Witzbuch

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be".
Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?"
Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja... eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan - die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B ?????????

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000 - wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm" 10 000 - Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie "Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? 'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'

Der junge Schwabe muss zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich."Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!' '- Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum ''Scheiße, daneben!'' - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''Scheiße, daneben!'' - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: ''Scheiße,daneben!''

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloss noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: ''Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!''

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

Drei Gründe warum Jesus ein Student war ?
1. Er hatte lange Haare
2. Er wohnte bei seinen Eltern
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Der Vater furzt, die Kinder lachen,
so kann man billig Freude machen!

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere : "Darum musst du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."

Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und lässt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..." "Zuerst die gute!" "Mr. Präsident, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, dass es der Ihres Vizepräsidenten ist!" "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" "Mr. Präsident, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet, bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca-Cola darauf!"


Am morgen ein Joint
und der Tag ist dein Freund

Bauernregel:
Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiß der Bauer, was sie will.

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheiße schimpft sie. Genau aufs Auge.

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfährt."
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"

Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Ne, noch keinen Tropfen"

Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt ?
Schwarzen Gürtel im Blasen.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
- Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht

Was ist für eine Blondine lang und hart?
- Die 4. Klasse.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen ... Ist Frauenarbeit!



Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Burgenländer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Burgenländer bitte kommen.
Burgenländer : Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

F: Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
A: Mit dem blauen Elefantengewehr...
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr .
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.
F: Wie erschießt man einen lila Elefanten?
A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

F: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
A: Ein schlechter Elektriker

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann: �Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: �Vater!"
alter Mann: �Pinocchio!"

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern ?
Man leihe sich ...

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst für's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung !!
Was hat er noch ? Erdnüsse !

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:
''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.''

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Mc Donald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: ''Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!'' - ''Freue Dich doch'', antwortet seine Frau, ''so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!'' - ''Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!''

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: ''Was macht dein Studium?''
''Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden.''

Woran erkennt man ein schottisches Schiff? - Keine Möven!

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: ''Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!''

In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

''Stell Dir vor'', erzählt ein Schotte seinem Kumpel, ''gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.'' ''Wieso, gab es Ärger?'', will der andere wissen. ''Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren...''

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. ''Erlauben Sie'', nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stösst er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochen): ''Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.''

Zwei Schweizer haben sich im Wald verlaufen. ''Gib doch' einen Schuss ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.'' Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. ''Noch einen Schuss!'' drängt sein Freund. ''Tut mir Leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: ''Wie haben Sie denn das gemacht?''
Schwizer: ''Jo, i bin Bärenjäger.''
Nachbar: ''Und... was ist passiert?''
Schwizer: ''I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!'' Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... ''
Nachbar: ''...und dann?''
Schwizer: ''Dann kam der Alpen-Express....''

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabis?
Einmal volltanken!

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
Mit einem Kalender!

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: ''Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?'' Die Tochter: ''Nö, wie kommste denn darauf?'' Der Vater: ''Weil du erst jetzt kommst'' Sie: ''Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.''

Ein Mann im Reisebüro: ''Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?''

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na, die gute.
-Also ... Der Airbag hat funktioniert ...

Die berühmten letzten Worte:

des Architekten: ,,Mir fällt da gerade was ein ...''
des Atomphysikers: ,,Kritische Masse? was'n das?''
des Bademeisters: ,,Halt durch. Ich rette dich.''
des Ballonfahrers: ,,So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...''
des Ballons in der Wüste: ,,Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss...''
des Bangeespringers: ,,War'n das jetzt Zoll oder Zentimeter?''
des Bärentöters: ,,Na Kleines, wo ist denn deine Mami?''
des Beifahrers: ,,Rechts ist frei.''
des Bergsteigers: ,,War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...''
des Betenden: ,,Dein Wille geschehe ...''
des Bettnässers: ,,Mach mal die Heizdecke an...''
des Biologen: ,,Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.''
des Blinden: ,,Ich hab's kommen sehen!''
des Blinden: ,,Ist's schon grün?''
des Briefträgers: ,,Braves Hündchen...''
des Bungee-Jumpers: ,,Hurraaaaaaaa!''
der Challenger Crew: ,,Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer!''
der Challenger Crew: ,,Vollgas!''
des Chemikers: ,,So, und nun noch etwas von diesem Zeug...''
des Chemikers: ,,Muss das warm werden?''
des Chemikers: ,,Und nun der Schütteltest.''
des Chemikers: ,,Und nun der Geschmackstest.''
von Claudia Schiffer: ,,Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.''
des Co-Piloten: ,,Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?''
des Dachdeckers: ,,Eigentlich windstill...''
des Drachentöters: ,,Hat hier jemand 'mal Feuer?''
des Drahtseilartisten: ,,Scheiß Frühtau!''
des E-Gitarrenspielers: ,,Gib noch etwas Saft drauf.''
des Einbrechers: ,,Die Bullen lassen sich hier nie sehen.''
des Elektrikers: ,,Klar hab' ich den Strom abgeschaltet.''
des Elektriker-Lehrlings: ,,Meister, was'n dat für'n Kabel?''
des Fahrgastes in der Achterbahn: ,,TÜV-geprüft ...''
des Fahrlehrers: ,,Nun versuchen Sie's alleine''
des Fahrlehrers: ,,Parken Sie dort am Kai.''
des Fahrstuhlfahrers: ,,Abwärts, bitte.''
des Fallschirmspringers: ,,Scheiß Motten!''
des Formel-1 Piloten letzter Gedanke: ,,Die Freundin vom Mechaniker ist richtig gut im Bett.''
des Formel-1 Piloten: ,,Jungs das ist Spiel in der Lenkung!''
des Fleischermeisters: ,,Wirf mir mal das Messer 'rüber!''
des Gastes im Restaurant: ,,Ich nehme das Pilzragout.''
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe
,,Haaaaatschiiiiii...''
der Geisel: ,,Du wirst niemals schießen, Feigling!''
des Gerichtsvollziehers: ,,Und die Pistole ist auch gepfändet.''
des Grillmeisters: ,,Gib mal den Spiritus rüber!''
des Großwildjägers: ,,Hier war doch eben noch ein Löwe?!''
des Handgranatenwerfers: ,,Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?''
der Hausfrau beim Fensterputzen: ,,Iiiiiiiiii, eine Maus ... ''
des Helden: ,,Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...''
des Henkers: ,,Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....''
des Holzfällers: ,,Baum fällt''
des Informatikers: ,,Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!''
Jesus: ,,Mehr Nägel - ich rutsche.''
Jesus: (Mit den Armen rudernd) Zuerst die Hände ihr Idioten.
der Jungfrau: ,,Ja ich will.''
des Kannibalen: ,,Was ist eigentlich ein Androide?''
des Kapitäns der Titanic: ,,Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.''
des Kellners: ,,Hat's geschmeckt...''
des Kondomes: ,,Kinderüberraschung!''
des Liebhabers: ,,Stört's Dich wenn ich dabei les'?''
des Mannes: ,,Ja ich will.''
der Mutter: ,,Ich hab deine Disketten sortiert.''
des Nachtwächters: ,,Ist da jemand?''
des Nitroglyzerinlieferanten
,,Fang!''
des Polizisten: ,Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!''
des Präsidentensohns: ,,Wofür ist dieser rote Knopf?''
der Prostituierten: ,,Ist der aber niedlich ...''
des Radfahrers: ,,Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt.''
des Richters: ,,Schuldig!''
des Rauchers: ,,Scheiß Husten!''
des Safaritouristen: ,,Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?''
des Schiedsrichters: ,,Das ist kein Elfmeter!''
des Schneiders von Ulm: ,,Ich werde es euch jetzt beweisen ...''
des Sportlehrers: ,,Alle Speere zu mir!''
des Steinzeitmenschen: ,,Ich frag mich, was in der Höhle ist ...''
der Stewardess: ,,Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.''
Tarzan: ,,Wer hat die Liane eingeölt?''
des Turmspringers: ,,Ach, ist das Wasser heute schön klar... ''
des Türstehers: ,,Nur über meine Leiche.''
des TÜV-Prüfers: ,,Schwerwiegende Mängel! Stillegen!''
des TÜV-Prüfers: ,,Nun starten Sie mal den Motor.''
des U-Boot-Matrosen: ,,Hier sollte mal gelüftet werden.''
des U-Boot-Matrosen: ,,Ich schlafe nur bei offenem Fenster.''
des Wattwanderers: ,,Oh - meine Uhr ist stehen geblieben.''
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche...''
des Westerndarstellers: ,,Alles nur Platzpatronen.''
des Yuppies: ,,Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!''

Das Scheiße Lied
Scheiße auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.
Scheiße in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.
Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.
Scheiße auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.
Scheiße auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.
Scheiße in des Hutes Rand
fällt beim Grüßen in die Hand.
Scheiße im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.
Scheiße auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.
Scheiße auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.
Scheiße in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.
Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.
Scheiße in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.
Scheiße in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.
Scheiße auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen
Scheiße auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.
Scheiße an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.
Scheiße auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.
Scheiße in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.
Scheiße auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.
Scheiße auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum NegerScheiße im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.
Scheiße am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.
Scheiße in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.
Scheiße durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.
Scheiße auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.
Scheiße in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.
Scheiße auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.
Scheiße auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.
Scheiße auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer
Scheiße auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.
Scheiße auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.
Scheiße auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.
Scheiße aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.
Scheiße in der Aktentasche
schützt vor Stoß die Thermosflasche.
Scheiße auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei großer Hitze.